ravenkof

hej sitter här igen i min ensamhet och funderar på varför jag finns .kan det finnas någon anledning tror inte det jo att lida för något jag kanske har gjort i ett annat liv om man tror på sån skit jag gör inte det iallafall eller lite gör jag kanske men förtillfället så har jag vänt allt ryggen min tro och för där finns ingen jävla gud för varför skulle han då straffa mig på detta sättet  jävla gubbe han tycker nog det är kul att se mig lida för jag har lidigt i hela mitt jävla liv utan de senaste åtta åren men nu så är det dags att lida igen och jag kan väl säga att en människa klarar inte hur mycket motgång som helst men jag får väl stå ut ett tag till för mina barn och den jag älskar men som sagt man orkar inte hur länge som hälst hoppas livet ler mot någon för mot mig ler det fan inte  så jag inser att min existens var nog inte menad ............................................................

nu sitter jag här på min utbildning igen kl är typ sju på morgonen och jag är ass trött.
man måste ju tyvärr stiga upp önskar jag bara kunnde ligga kvar och sova i lungn och ro men tyvärr.
så vad händer idag.......... jo jag ska packa det sista sakerna sen ska jag bara ta det lungt för imorgon är det dagan D så då hjäler det att vara utvilad=) men nu när jag siter här i min ensamhet för det är ingen som har börjat än så snurrar tankarna i mitt huvud och ja det är om henne min stjärna här i livet. hon som fick mig att verkligen känna mig levande vi pratade igår=) och jag kan säga såhär att när jag pratar med henne känns allt så bra men när vi slutar så kommer ensamheten tillbaka =( det roliga är att jag ska träffa henne på lördag så då får jag se denna vackra varelse igen hon är så underbar. bara synd att man inte bara kan hålla om henne och känna hennes värme.
jag inser nu att jag hade allt jag drömde om men nu är det borta =( känns som inget roar mig längre.
mina barn förgyler mina tillvaro när jag har dem och när jag lämnar dem känns det som man bara blir en skugga igen som går omkring i denna värdelösa värld och när jag möter henne känns det som jag är i en dröm värld men som sagt man blir ju väckt ganska brutalt ur den när man inser att det tyvärr bara är en dröm värld  suck varför har gud vänt just mig ryggen varför fick jag inte leva lycklig.med min familj suck .........................tror ..att .....man får nog inte vara lycklig i denna värld jävla värld .........................................

hej på er nu sitter jag i en källare i min ensamhet och undrar vad som ska hända med mitt liv jag vägde mig för en stund sen och märkte shit jag har gått ner 5 kg vägde bara 47 kg. men va fan gör det  förhoppningsvis tynar man väl bort till slut och ser ut som ett jävla russin =) hahaha får man plats i en mindre kista hahaha men men man får väl leva sitt värdelösa liv som man har fått de sägs att man ska vara glad över att man finns men jag har god lust att lappa till den jävelen som sa det för han vet nog fan inte hur det känns med ett krossat hjärta den smärtan är något av det värsta som finns och tro mig det är troligen en kännsla jag kommer att bära med mig hela livet. jag är blott en skugga nu som ska försöka överleva ..........................................

hej igen på er nu sitter jag här i mina tankarna och tänker på hur jävla patetiskt mitt liv är jag har förlorat allt som stog mig nära jag lever i en jävla dröm värld för att känna mig glad sen kommer jag på att när jag går ifrån jobbet så kommer jag hem till en tom lägenhet där bara min egen skugga håller mig sälskap vilket liv jag lever och så kommer det att bli till den dagen man kommer ifrån detta patetiska liv kärlek har jag bara kännt en gång ordentligt och det har varit de senaste åtta åren nu känns det bara tomt.......... varför kan jag inte vakna upp ur denna jävla mardröm önskar allt var som för två månader sen men jag har inset nu att inget jag önskar slår in jag ska visst leva detta jävla liv i smärta och du ska veta snuttan att du kommer alltid att hålla en stor bit av mitt hjärta. för du och mina barn är det bäst som har hänt mig i mitt liv.
för som sagt där är inte så mycket mer jag kan titta tillbaka på i mitt liv och tycka är värt något.

som sagt lev era liv i glädje försök hitta den rätta jag gjorde det och förlora det ........................

hej på er detta är första gången jag provar på blogga vem vet jag kanske fastar i det så kallade blogg träsket.
får väl börja med att berätta lite om mig jag är en kille som är 29 år bor i skåne. jag har två uderbara barn och en underbar mamma till dem. men tyvärr så bor jag inte ihop med deras mamma längre för vi separerade.
men som sagt jag älskar henne otroligt mycket och hon är mitt allt men nu så sitter jag själv i min lägenhet kommer ha mina barn så ofta jag kan för när jag är med dem och pratar med henne så mår jag lite bättre men sen när jag lämnar dem känns det som att gå in i ett jävla mörker (tråkigt) ..... jag gråter mig till sömns varje natt på grund av allt som jag ville ha är borta en fästmö mina barn en familj men man får inte det man önskar jag hade det i åtta underbara år med henne.
det var som en dröm och de försvann precis som när man vaknar ur en dröm vem vet det kanske var en dröm i mitt patetiska liv.

när jag går och lägger mig på kvällen gråter jag för det jag har förlorat på morgonen önskar jag att det bara var en dröm och att jag vaknar upp brevid henne. men varje morgon blir jag lika besviken att det är som det är. ibland önskar man att  inte vaknar upp utan får va i denna underbara värld för där är jag världens lyckligaste man med den familj jag alltid önskat mig .... men sen vaknar man upp och inser att man fortfarande är den mest ensama människa i denna värld utan någon att hålla om // Ravenkof